si vous n’avez pas d’humour ne rien lire

Ne dites pas

nid de poules mais ” bordel !!”

fesses de révolutionnaire mais Danton cul

pose de carreau mais  art scellement

échéancier de crédit  mais  prêt dateur

jeux handisport mais cyclo troncs

mélodie de réveil-matin mais chant de l’heure

va vite te rhabiller mais nu t’es là !

attouchements de fille à marins mais branlade de morue

bien plus disponible en février  (fait vriller)

donc : à demain

d’après Alexandre Parrot

Suite à une défaite du RCT (pas RTT), l’arbitrage est mis en cause (l’arbitre le reconnaitra d’ailleurs à postérieur  rit ) et le président du club, évitant le terme vernaculaire (cul l’air ?) et banlieusard de “s’être fait enculer” , ce qui n’est qu’une image (ou un choix de vie …vit), s’est écrié :

“J’ai connu ma première sodomie arbitrale contre Clermont en demi-finale. Je viens de connaître ma deuxième ce soir. Il paraît que ça fait mal la première fois mais ça fait aussi mal la deuxième fois.”

On ne peut que le féliciter de ce vocabulaire choisi, châtié (pas châtré)  et aussi du fait de ne pas tourner autour du pot (sic) ! Il va passer en conseil disciplinaire et honnêtement je m’en tape, depuis l’impunité de Domé-nech (moins ultra).  Ce qui est intéressant, c’est un peu d’étymologie (intime au logis ou ailleurs). Sodomie (au sens rapport anal, les annales étant des compilations de rapports !!) est injustement associé à Sodome (Saut d’homme) dont les habitants violèrent certes des anges ; le doute sur le sexe des anges ne permet pas de choisir où fut commis l’humiliation qui entrainât les foutres, pardons les foudres divines.

Que me dit aussi mon pote “kiwi média” : ” La sodomie est également appelée « pédication » dans un registre plus soutenu. Il existe un bon nombre d’expression populaires pour désigner le  coït anal : « culbutation », « tassement de crotte», « pousser le plat de la veille », ou « boxe du ver solitaire ». De manière extrêmement vulgaire, on utilise les termes « péter la rondelle », « prendre le cul », « casser le cul », « prendre par derrière »,  et « enculage”. Ce dernier, « se faire enculer» et enfin « casser les pattes arrière », est aussi utilisé pour désigner le fait d’être victime d’une escroquerie ou d’être le perdant d’une bagarre.”

Donc si je résume, il fallait qu’il utilise une de ces deux dernières expressions pour s’inscrire dans l’évocation d’une escroquerie. Certes “casser les pattes arrières” n’est pas, dans ce jeu de brutes joué par des gentlemans (le foot c’est l’inverse), particulièrement inhabituel, les blessures physiques diverses l’emportant souvent sur celles d’amour propre (amour propre ..!!). Restait donc “on s’est fait enculer une deuxième fois” (je n’utilise pas seconde car il y en aura d’autres !!!). Et voilà, on le qualifie de vulgaire alors qu’il pensait dire mieux les choses.

Vous voyez bien que, pour la campagne présidentielle, ce n’est pas mieux,  mais la sodomie (l’assaut d’omis) sera pour les électeurs. Comme d ‘hab.

Pour finir de façon plus gay, pardon plus gai, un copain m’a demandé ce que s’était d’être “gomorisé” …..

MFS  (on ne peut mieux dire)

et je dirais même plus

signé

pour ceux qui ne sont pas doués en rébus la solution

git apostrophe volaille zyeux brigands potence inversée agathe zorro arobaz où sert pan

c’est pourtant facile !!!!!!!

je reconnais volontiers que m’a posé un problème

c’est la “vie”

et signé : portée coquille !!!

si vous n’avez pas d’humour ne rien lire

Ne dites pas

couilles (molles ) de mec mais balles à dur ….

mauvaise interprète mais casse rôle

tueur hautain mais con descendant

  m’étouffe de blagues mais m’harcèle de saillies

policier nippon en Auvergne mais poulet chaponné

alternance Medvedev-Poutine mais politique de l’autre russe

femme de Mamère mais dinde de Noël ?

overdose de testostérone  mais Dominique trop se came

un zeste pour la nature, cinq fruits et légumes par jour :

figues, noix ou noisettes (selon calibre), banane, courges ou poires (soit belle et tait toi), concombre (masqué ou non), la mangue (de Lady Chatrerley), noix de coco (si adhérent au PCF), la nana (?), la datte (et son choix ouvert), figue de barbarie (pour les masos), la lime,……………..

les pépins viennent après :

amandes, pruneaux, grenades, la nana (?), l’avocat, la fraise, la mûre, le cassis, la châtaigne et le marron, les pêches, carambole, litchi (à vos souhaits) et pisse tâche, … et les fruits de la passion

Clémentine

Bonne Aïd El Kébir (grande fête) aux musulmans

des moutons faits qu’avec des composants téléphoniques (pas de portable néanmoins) cordon, combiné, poste ……

Comme chantait Yves Montand “Améni le moton, Améni le moton !!

CGT à sa place ………………… !

Et nous voilà à nouveau au passage à l’heure d’hiver

Cette année le dernier dimanche d’octobre est le 30 !! donc ce passage sera un des plus tardifs possible (le gagnant était en 2010 c’était un 31, alors qu’en 2009 c’était un 25… parce que 32-7 = 25, le fameux ajout d’un jour pour un quantième donné sauf année bissextile ou le décalage est de 2).

Attention à la “gifle” du soir en sortant du boulot (pour ceux qui travaillent), c’est tout noir mais le matin au départ il fera plus clair (je parle de la luminosité pas de vous quoique vous aurez dormi une heure de plus!)

Donc on retranche une heure au réveil, ce qui fait qu’à 6h on a  la clarté de 7 h la veille, mais à 18h celle de 19h !

C’est clair !!!!!!.

La marmotte va rentrer au terrier …….. en attendant les beaux jours et surtout ne prévoyez rien entre 2h et 3 h dimanche matin au risque de le répéter 2 fois ou +…. seulement si c’est pour écrire une lettre de non satisfacrion à Nicolas S

L’avantage de la rotation de la terre et du vieillissement du blog, c’est qu’il y a des choses déjà dites (cossard !!)

donc pas de ripipiou,   allez à  leurres divers 200

MFS

si vous n’avez pas d’humour ne rien lire

Ne dites pas

l’unité moribonde  mais l’union fait des râles

  l’amour est dans le pré mais vit, ail, pis

Dring, dring mais chant sonnette

échangisme mais   l’amour est dans le prêt !!!

tribunal islamiste mais à la (k) barre

minitel rose mais sofitel noire

une vie de chat mais chat part d’age

harcèlement et viol  hiérarchique mais  Pédé jet

si vous n’avez pas d’humour ne rien lire

Ne dites pas

géant Atlas mais masse Terre chef

fracassant des squelettes mais des os pilant ???

exposition d’apparence fréquentable mais vernis sage

tartine au brie mais soufflet de hollande (euh hé !)

clone de Sarko mais Copé collé

affaire DSK/Banon mais Déesse (?) cabanon (?)

ascension démondialisatrice mais monte bourgeois ?

branlette espagnole mais fleurit nichons

L’évier de la cuisine a conservé pour lavage matinal, le verre d’eau télé et la cuillère  yaourt compote ….  et un truc qui m’éveille totalement une belle araignée de la marque faucheur (en fait un arachnide dit opilion) , ou daddy-long-legs pour les englishs, signalant cette particularité  d’un corps relativement réduit  (assez moche de près !!) cerné de longues et fines pattes, sorte d’échasses permettant les déplacements  dans les éteules (vestiges de blé) d’où le nom de faucheur. Venue boire un coup, le support lisse de la cuvette avait interdit toute sortie, ce que l’on observe aussi dans les baignoires parfois !!!!!

Donc ma phobie aidant, après une recul instinctif, la tentation me traversa de régler le litige avec un jet d’eau bouillante. Mais l’emprise écolo et la vaccination, sans parler encore d’arachnophilie (faut pas déconner), avait conduit mon épouse à élever (à laisser tranquille) ces probables mangeurs de moustiques. Donc une relative sympathie (!) ; cela aurait été tout autre chose avec une tégénaire domestique, plus dans les canons effrayants avec son corps en deux parties et des pattes  plus courtes, plus épaisses, bien arquées et velues……et pourtant aucunement dangereuse. Trop tard, je lui aurais mis un coup de savate. !

Revenons à notre invitée  : comment l’aider à disparaitre de ma vue ? Une spatule de bois devrait faire l’affaire, mais voilà qu’à son approche la bestiole effrayée (et effrayante) entame un tour de cuvette rapide (spider !!! ah ces anglais) et je retire immédiatement main et spatule. Rodéo ridicule qui me conduit enfin à poser la spatule au fond de l’évier, à la faire glisser vers l’intrus, à la forcer à monter dessus, puis à récupérer le bout de bois en  espérant qu’elle ne décidera pas alors une fuite vers ma main !!! Non, cela fonctionne, je la dépose sur le rebord de la fenêtre et retourne au remplissage du bol qui recevra l’”ami rit qu’aux raies”.

Tout fier de ma rééducation, ma collation est aussitôt contrariée par  la remontée inopportune du dicton “araignée du matin chagrin”. Merde alors ! Bon elle, devait être là depuis hier soir et il ne faut pas être superstitieux, cela porte malheur. C’était en plus  un vendredi : “Harakiri le vendredi, dimanche enterrera”.

Vous connaissez ma curiosité. D’où vient donc ce dicton. Mon mauvais  esprit, me suggérait qu’il y a d’autres grosses bêtes  noires et poilues qu’il vaut mieux approcher le soir que le matin  … quoi queue !!!  Mon  ami Kiwi Média (part) m’a donné une réponse que je vous livre (sans frais) :

Cela signifie, dans l’ordre : tristesse le matin, parce que si l’on voit travailler une araignée, cela sous-entend qu’aucune rosée ne la gêne ; et qui dit absence de rosée, dit pluie à venir. Préoccupation à midi, parce que si l’araignée tisse sa toile au milieu de la journée, cela implique que la pluie se prépare et qu’il faut donc se dépêcher ; et espoir le soir parce qu’une araignée qui se balade tranquillement au crépuscule est détendue et donc que le beau temps devrait persister.

Donc l’araignée n’est qu’une miss météo ; je préfère largement celles de Banal+ qui apprennent sur la toile à régner.

Voilà, mais on peut se demander si :

“araignée de moins quart, cauchemar”,   “araignée d’une heure douze, piquouse”, “araignée de 2h trois, effroi”, “araignée de Monaco, bobo”, “araignée du boucher, manger” …….

et “morpion du soir, bonsoir”

MFS

si vous n’avez pas d’humour ne rien lire

Ne dites pas

allergique aux cheveux mais craint tifs

bataille d’Hernani au pôle nord mais polémiste Victor

re”con”version de DSK mais spécialiste des trous noirs

primaires socialistes mais universités d’étais

DSK fait son cinéma mais Man in black, le retour

 Colonies juives en Palestine  mais Réserves à Sion

Réveil difficile pour Barack mais Aube …amas

amours obèses mais mises en plis

le poids des mots, le choc des motos

DSK serait citoyen donneur !

MFS

en fait c’est bidon (pas bidon ville, il y a d’ailleurs un Bidon commune de l’Ardèche !) mais la preuve que c’est bon de faire l’humour.

Il y avait aussi :  “plan de cu-queue” (13), “figue est rase” (Espagne), “la Moulasse” (Ariège, en fait une rivière)……….., “free bourre” (Suisse)

si vous n’avez pas d’humour ne rien lire

Ne dites pas

un mari idéal mais un époux vantable

morpions chez Potter mais poux de lard

constipe (con ce type !)  mais éteint selles

boute-en-train mais logue dans le TGV !!*
*vous attendiez autre chose 

réaliser le film “riz amer”  mais  tourner autour du Po

femme officielle mais maitresse de maison (!!)

Vikings et drakkars mais Thor pilleurs

femme à soldat mais fente à seins

J’ai un copain donc, qui croit qu’il peut écrire …ce n’est pas le seul,

il m’a donc envoyé un petit paragraphe de son œuvre …… :

……. “Après un long bain, un des plaisirs était de se poser sur le sable tiède, directement sans serviette, obtenant ainsi après s’être retourné, un écran total, qui bien entendu nécessiterait un  dernier bain avant de remonter au cabanon. Le jeu de l’homme de sable allait jusqu’à mettre son visage mouillé sur le sable, les yeux fermés et de se retrouver ainsi tout doré avec deux taches épargnées au niveau des yeux rouverts, sortes de lunettes sans verre ou tête de Bamboula pour d’autres. Ce jour là, je m’étais un peu attardé en position ventrale de lézard ensablé. Résolu à regagner la table familiale, je constatais l’arrivée d’une belle jeune femme, pleine de ces rondeurs et secrets qui occupaient une grande part de nos discussions d’adolescents. Un maillot deux pièces et des positions que je trouvais lascives. Tant et si bien que la scène, banale somme toute, éveilla en moi une réaction naturelle, que le sable chaud et mou entretenait au mieux. La suite fut moins excitante si je puis dire. Car bien que pensant ensuite à d’autres choses plus sérieuses voire inquiétantes, je n’arrivais pas à me défaire de cette protubérance qui à tous les coups (!), selon moi, serait très visible en me relevant, au travers de mon maillot short flottant. Priape me visitait en public. Le temps s’écoulait, l’heure du repas était bien entamée et j’étais cloué (!) au sable. Il me vint alors l’idée, aussi sotte que grenue, d’une reptation de saurien vers l’eau fraiche proche qui devait enfin régler le problème. Ainsi, crocodile ventru, je rampais vers le bord de l’eau, attirant certainement encore plus l’attention sur moi en laissant dans le sable le sillon de mon désir.  L’eau fraiche fit son effet et après quelques mouvements alibis je m’empressais de rejoindre ma famille….”

à suivre ???

MFS

si vous n’avez pas d’humour ne rien lire

Ne dites pas

petit pupitre élève  mais quart table !!!!

mari de Josiane B mais un indien dans la vieille

gros chancelier isolé mais Kohl en tas

la Torah mais des mots Sion

brève biographie de célébrité mais succès d’années

super Viagra naturel mais au lit go élément

fête de l’huma mais le pied des stals ?

il préfère de loin les seins mais hait les fentes man !

L’arrosage événementiel avait été accompagné d’un arrosage céleste (tu parles, c’est leste) nous conduisant à l’adage mariage pluvieux mariage heureux. Ce qui ne s’est pas démenti, mais ….bien sûr nous eûmes des orages ….ô rage ô désespoir ô vieillesse ennemi.

Nous voilà donc au pourquoi de cet article : pluvieux ou plus vieux. Je sais parfois ça tombe à l’eau ! Et lors du mariage  monnaies-casque récent, le commentateur (qui n’est pas un mode d’emploi pour les préliminaires) devant le temps menaçant évoqua l’adage météo (mettez haut ?) puis de façon assez discourtoise mais vraie, étonnante chez ce  féru (gineuse) des coutumes royales  (pas ségo….) ou prince  hier, ajouta que l’origine était plus vieux s’adressant à Albert (tinage ou tenn age) sans respect pour Cherlaine (ou coton).

Pas d’irrespect, car plus vieux veut dire plus expérimenté! Ah ! je comprends mieux pour Al Barre mais moins pour (et avec) Chirlane. Mais ce “las” ne nous regarde pas.

Je vous propose mariage très vieux mariage … Euh ..Rheu

Autre gaffe mémorable, celle de la comment-tateuse (j’aime mieux) évoquant le sourire des sœurs consorts (le dimanche) heureuses de voir le prince se marier enfin pour la première fois...No comment

Et tout cela fut arrosé (des près) et à l’origine de nombreuses gueules de bois.

Gueule de Boa comme dit Régine ….. quoique …

Gueule bois comme Laurel et Hardi :

-”hello, ce matin j’ai trouvé des copeaux dans le lavabo !

-c’est moi, je me suis rasé, j’avais la gueule de bois”

(encore un qui ne nettoie pas derrière lui !!!)

Étymologie : faisant référence à l’état pâteux de la langue,..donc langue de bois ?

Ou pour un chimiste, à l’alcool de bois, le méthanol (MeOH pour ceux qui n’aime pas la chimie !!) substitut (des procureurs d’alcools) utilisé pendant la prohibition par les bootleggers (bouteilles de bottes d’où les flasques flasques) et qui rend aveugle … et donc très handicapant pour ceux qui s’adonne par  ailleurs à l’onanisme !!!!

Ils me fatiguent,  je pars en vacances

bises

MFS

si vous n’avez pas d’humour ne rien lire

Ne dites pas

RGPP mais Tintin papa ?

radars pédagogiques mais connards démagogiques

l’homo vierge  mais l’étroit petit cochon

  coco pacifié mais Hue aime paix

ministre mis à pied et à la une  mais Tron bine au scoop

flots d’argent sur le foot mais  Qatar  acte

vas te faire voir chez les grecs mais Euro vision

Berlusconi franchit le Ruby con mais ejaculata est

Patience, le feuilleton va bientôt reprendre  régulièrement ….

En attendant j’ai un peu “vacancé” sur les lac italiens ; il est bien mort  Schumann et il ne neigeait plus. Quelques  nuages préparaient l’Italie à un “référant d’homme ” qui devrait consacrer (on peut espérer) la chute du vieillard libidineux (li bout di nœud me souffle Ali Kool), vous savez ce césar sans laurier qui ” a franchi le Ruby con !!”

Voilà l’ile des pécheurs, sans doute la plus belle, la plus naturelle :

Très proche l’isolabella  (belle ile en .. lac) qui abrite pour l’essentiel un énorme bâtiment fatigué extérieurement, énorme palais baroque avec un dôme digne d’une cathédrale et un ouvrage en forme de bateau mélangeant (en moins beau) le style naviguant de la villa Ephrusi de Rothschild (St Jean cap Ferrat ou cap saint Jean Ferrat si on aime la montagne) et le palais idéal du facteur Cheval (en plus riche …..)

la plus grande ile, Isola Madre (madrée ?)  est aussi la propriété de la famille Borromée avec un palais plus ancien que le précédent et tout le reste dédié à un immense jardin d’acclimatation (splendide)

Comme disait des visiteurs, d’où leur venait tout cet argent… des autres forcément !!! Le plus fort est que la devise ( argent ?) de la famille est “humilitas“  sans rire (d’où l’autre spécialité associée aux iles : les paons !!!!!!)

pile ou face …paon dans la lune !!

à suivre (….. pas le paon !)

MFS

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.

Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme.

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.

Maison Blanche : Actuellement Barack noire.

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant d’avoir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Parents : Deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t’asseoir et de fermer ta gueule.

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes.

Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

si vous n’avez pas d’humour ne rien lire

Ne dites pas

disques jockey mais stéréo type

pulsion new-yorkaise de DSK mais Harlem Désir !

mare aux canards mais festival de canes

  caserne de CRS  mais garde mobil-home

vous êtes un imbécile ! mais  sot fit-elle !

addiction aux femmes mais un éléphant, sa trompe ….

choix du candidat socialiste  mais primates du PS

simple fellation mais et les fentes man !

J’écoute avec attention et émotion,  le discours solennel, dont voici l’extrait télévisé, amputé de son introduction  plaçant la narration dans la résistance bretonne (et pourtant ce n’était pas sur TF1!!!) :

« Au nom de la France, souvenons-nous de cette formidable endurance, souvenons-nous de cette détermination, souvenons-nous que lorsque tout paraissait perdu des hommes ont tenu, des hommes n’ont rien lâché, n’ont rien cédé, ni de leurs convictions, ni de leur amour de la France. Et ils ont finalement emporté la victoire. L’espoir a toujours un nom: le courage ».

Bravo, sauf que le sourire rictus “pédagogique “  accompagnant victoire et courage, du style “vous avez  bien entendu ce que je dis ?”, portait une profession subliminale. Peu de personnes l’ont entendu ainsi, je dois psychoter grave.

Quoique, reprenez le discours (dit ce court) à la sauce actualité Nicolaesque, (sondage désastreux, bilan foireux, réélection problématique) : formidable endurance, détermination, paraissait perdu, rien lâché, rien cédé, conviction et amour de la France et finalement ont emporté la victoire, grâce au courage.

Il n’en manque pas certes, mais ce parallélisme suggéré, certainement voulu par le rédacteur, est une injure aux vrais résistants, pour la France et pas … pour une carrière politique.

C’est ce qu’a dit un élu communiste … mais avant le discours, si j’ai bien suivi ! Comment décompter ce discours du temps de parole de la campagne présidentielle ?

Mal barrés ………………………

MFS

grand amoureux  de Marrakech (le tableau est de  lui !)

voir le site ” un tableau pour Marrakech”, contribuer

http://ilovemarrakech.tumblr.com

Ali Kool

autre tableau de “No sport”

si vous n’avez pas d’humour ne rien lire

Ne dites pas

Robin des bois mais archer type

Monsieur Hulot candide, ah! mais ouche ouille aie aie

intouchables mais Indi gens

Gotha mondain  mais filtre à particules

Viagra mais au lit Go !! (éléments) 

 Carla attend un petit mais elle en a déjà un !!!

cadavre du chef d’Al Qaida identifié mais et ben, l’ADN !

branlette sarkozienne  mais haut nanisme

mais j’adore,… le chocolat

moins les lapins

Joyeuses Pâques

si vous n’avez pas d’humour ne rien lire

Ne dites pas

pas de meuble à monter mais ne me Kit pas

mauvaise blague mais cas nullard

tout par le rail(…le ) mais auto  dérision

Chimène, ma vie mais suis CID

tir aveugle mais sans cible ?

parle de Kadhafi mais Libye dit nœud

autodérision mais un égo spiritual

gazon maudit rampant mais qui couille où ? (kikuyu)

J’ai trouvé ce dessin associé à un message sur la santé,  il définit les zones du corps pilotables par le pied, on appelle cette approche la PODOREFLEXOLOGIE. On n’utilise  pas d’aiguille comme pour l’acupuncture, mais des massages directs ou par l’intermédiaire d’un objet plus dur, vers l’extérieur pour calmer et vers l’intérieur pour dynamiser.

C’est le pied. Absolument pas reconnue par la médecine, mais tant que l’on masse ça roule, et Pierre qui roule ne masse pas le mousse comme disait Loti. Bien ou mal Loti ?

Ce qui m’a plu c’est la localisation présumée des différentes terminaisons nerveuses.

Les oreilles sont sur les deux petits orteils. Donc si “mon petit doigt me l’a dit” , c’est  un doigt .. de pied. Il ne faut pas être sourd ou être souple au choix.

L’estomac n’est pas dans les talons mais au milieu de la plante ;  les clients des boucheries chevalines, ont eux, (honteux), l’étalon dans l’estomac.

Les yeux sont proches des oreilles (!) sur les deux orteils suivants. J’en conclus que si vous avez le pied égyptien (l’image jointe), l’alignement des orteils, indique une égalité  de performance des deux sens, concrétisée par les représentations de profil des égyptiens, mettant l’oreille à égalité avec l’œil ? En revanche, le pied grec privilégie nettement le second orteil, signalant la performance visuelle, certainement à l’origine  de l’expression  “vas te faire voir chez les grecs”. J’ai pour ma part, un pied grec  contrarié, le second orteil plus long étant bien aligné car en marteau (chaussure ou malformation !) et … l’œil correspondant est fortement astigmate. Incrèdibeule !!

Il n’est pas nécessaire d’avoir fait des études approfondies pour remarquer que la carte du pied reprend en descendant les organes présent de la tête … au pied. L’intestin, sous l’estomac, occupe largement le creux du pied, le pouce abrite le cerveau, le talon les jambes et les organes génitaux.

La lecture des  deux pieds semble identique car symétrique mais on peut voir le cœur d’un côté (pied gauche, à droite sur la photo)  la rate, le foie, la vésicule (Bill hier) de l’autre. Attention donc à la bonne latéralité des massages. Voilà certainement pourquoi lorsque l’on dit “j’ai mal au cœur”, c’est l’estomac qui dysfonctionne et que les problèmes de foi concernent le cœur, situé dans cette expression dans le pouce, pardon le cerveau.

Tout cela parait donc complet, on y retrouve tout, …  sauf le point correspondant au pied !

MFS

Donc nous vivons une époque de désunion de la droite gouvernementale, …. la gauche, elle, n’a pas d’époque pour cela.

Voilà donc que les pronostics (!) disent que Nicolas (ment-table), intermittent du spectacle politique, devra faire en 2012 la pêche aux voix, pêche sous-Marine entre autres. Le holdup  des voix frontistes de 2007 devrait ne plus fonctionner, voire s’inverser (du Coran ?), le grand tome ayant fait plus de com sur les problèmes que de recherche  de solutions. Alors l’UMP se déchire ;  le méchant (pour moi) Copé drague cet électorat pour garder l’UMP sur sa droite et le plus présentable (!) Fillon préserve l’héritage Gaulliste (le Gaulois est ailleurs, ou tailleur ?). Le centre lui, reste mou de Bayrou (bi gnôle) à Borl’eau qui dore. Mais tout cela va exploser, Nico le un, va s’en ramasser une belle, d’autant qu’il couvre les divergences affichées  par les deux susdits, le premier sinistre et le copé-collé du président, …. dans l’espoir sans doute de les carboniser les deux.

Et si il nous prenait pour des cons. Je sais, nous devrions avoir l’habitude. Vous savez au commissariat, le méchant inspecteur la bavure  (la bave hure) qui vous colle des coups de bottin ou de nos jours, de PC portable ouvert sur les pages blanches (cela fait plus mal bien que virtuel) et l’autre le bon com-miséreux qui vous réconforte, vous rassure et finira par vous faire avouer votre culpabilité dans l’affaire du vase de Soissons.

Et si tout cela était piloté de main de mettre (occulte) pour faire croire que .., pour que la gôche prenne son temps et ses (harlem) désirs pour des réalités ?

Et si non rééditions pour 5 ans de plus l’erreur de casting.

Allah est  grand et Dieu  m’est témoin : Si c’était le cas, j’irai en Belgique …ils savent vive sans gouvernement !!!

Ah, j’oubliais que je  suis athée !! (grâce à Dieu comme dit Toulouse l’autre ex)

MFS